ඔය දෙන්නා දෙමාල්ලෝ අතරේ රණ්ඩු බත ඉදෙනකල් විතරයි කියලා කියමනක් තියෙනවනේ. ඒක කොයි තරම් ඇත්ත වුනත් බොරු වුනත්, සම්බන්ධතාවයක ඉන්න දෙන්නෙක් අතර රණ්ඩුවක් සරුවලක් කොයි වෙලාවකවත් ඇතිවෙන්නේ නැහැයි කියන්න බෑ. සාමාන්‍යයෙන් අර පැණි බේරෙන ලව් එක තියෙන මුල් මාස වලදී වුනත්, මොකක් හරි හිත රිදීමකට, අත්වැරදීමකට, නොඑකඟතාවයකට දෙන්නත් එක්ක අනිවා මූණ එල්ල ගනී. හැබැයි පහු පහු වෙනකොට මිසයිල ගහනවා වගේ රණ්ඩුත් ඇතිවෙන්න පුළුවන්. හැබැයි ඔය මොන විදියේ රණ්ඩුවක් ඇති වුනත්, දෙන්නා දෙමාල්ලෝ රණ්ඩුවෙන් පස්සේ ආයෙමත් සමාදාන වෙන සාස්තරේත් ඉගෙන ගෙන තිබීම අනිවාර්යයි. එහෙම නොවුණොත් වෙන්නේ දෙන්නගේ සම්බන්ධතාවය පළුදු වෙන එක. ඒ නිසා ආන්න ඒ සාස්තරේ කියලා දෙන්න තමයි මේ සූදානම් වෙන්නේ.
දාර වලියක් ගියපු සැණින් දෙන්නත් එක්ක ආයෙමත් කතා කරලා ප්‍රශ්නේ විසඳගන්නවා වගේ දෙයක් මළාට කරන්න බෑ. හේතුව මේකයි. වලියක් ඉවර වුණු ගමන් දෙන්නම බොහොම උද්වේගයෙන්, හැඟීම් වලින් ආකූල වෙලා ඉන්නේ. ඒ වගේ වෙලාවකදී අනෙක් පැත්තෙන් කියන අහිංසක වචනයකට වුනත් මේ පැත්ත ආයෙමත් ට්‍රිගර් වෙන්න පුළුවන්. අන්න ඒ නිසා හොඳම දේ තමයි වලියක් ගියපු ගමන් පොඩ්ඩක් තනියෙන් ඉන්න වෙලාවක් ගන්න එක. මේ කියන්නේ ගෙදරින් පිටමං වෙලා මාස ගණන් ඉන්න කියන එක නෙවෙයි. පැයක් දෙකක් හෝ පොඩ්ඩක් තනි වෙන්න. හිතට නිවෙන්න දෙන්න. මේ වෙලාවෙදී වුනත් වැරැද්ද කාගෙද, වැරැද්ද මොකද්ද වගේ දේවල් කල්පනා කරන්න යන්න එපා. ඒ වෙනුවට හිත රිලැක්ස් වෙන විදියේ වෙනත් දෙයක් කරන්න. මියුසික් අහනවා වගේ දෙයක් උදාහරණයකට. බැරිම නම් පොඩ්ඩක් නිදාගත්තත් කමක් නෑ. ඇහැරෙනකොට හිත පොඩ්ඩක් ෂේප් වෙලා තියෙයි.
මොන විදියේ ජාත්‍යන්තර රණ්ඩුවක් ගියත්, අපි දෙන්නා අපි දෙන්නාමනේ කියන මතයේ ඉන්න. ප්‍රශ්න ඇතිවෙනවා කොයි තරම් ආලයෙන් වෙලිලා ඉන්න කපල් එකක් අතරේදී වුනත්. හැබැයි රණ්ඩුවෙන් පස්සේ සමාදානයට ලෑස්ති වෙලා ඉන්නවා නම්, ඇත්තටම රණ්ඩුවට හේතු වුණු ප්‍රශ්නය ක්‍රමානුකූලව විසඳාගන්න පුළුවන්. මෙතනදී තමන්ගේ ඊගෝ එක පැත්තකින් තියලා හිතන්න පුළුවන් නම් ලොකු දෙයක්. වරද කාගෙ වුනත්, “රණ්ඩු වුනාට සොරි” කියලා බය නැතුව කියන්න පුළුවන් කම එක පාර්ශවයකට හෝ දෙකටම තියෙනවා නම් තත්වය තවත් ඉක්මනින් සමනය කරගන්න පුළුවන්. එහෙම සොරි කියන එකෙන් කියන්නේ ප්‍රශ්නය ඇතිවුණු වැරැද්ද භාරගන්නවා කියන එක නෙවෙයි. රණ්ඩු වුනාට තමන්ගේ පැත්තෙන් කණගාටුව ප්‍රකාශ කරනවා කියන එක කියලා අමතක කරන්නත් එපා.
ඇයි රණ්ඩුව ඇති වුණේ, ප්‍රශ්නය මොකද්ද කියන එකට අනිවා අනික් පැත්තේ කෙනාට හොඳ හේතු කියන්න ඇති. ආන්න ඒවාට සාවධානව සවන් දෙන්න. මෙතනදී අනෙකා වැරදි තැන් නිවැරදි කරන්න උත්සාහ නොගෙන, හිතේ තියෙන දේවල් හැම එකක්ම කියන්න ඉඩ දෙන එක ඉතාම වැදගත්. විශේෂයෙන්ම ඒ පැත්තෙන් කියන දේවල් මැද්දේ අපි දේවල් කියන්න උත්සාහ කළොත්, ප්‍රශ්නය විසඳගන්න එක පැත්තක තියලා තව වලියක් සෙට් වෙන එක නවත්තන්න බෑ. අන්න ඒ නිසා ඉතාම හොඳින් සවන් දෙන්න. ඒ විතරක් නෙවෙයි, සවන් දීලා, එයා කියන දේවල් එයාට ඇහෙන්න රිපීට් කරන්න. ඒ වගේම එයාට හර්ට් වුණු හැඟීම් පිළිගන්න. උදාහරණයක් විදියට “ඔයා කියන්නේ මම ඒ යාලුවා එක්ක ඔයාට නොකිය එළියට ගියපු එකට ඔයාගේ හිත ගොඩක් රිදුනා කියලා නේද? මට ඒ හර්ට් එක තේරෙනවා” කියලා කියන්න පුළුවන්.
ඒ වගේම මෙතනදී ඉතාම ඉවසිල්ලෙන් කටයුතු කරන්න. ඒ පැත්තෙන් මළ පනින කතාවක් කියවුනත්, මේ මොහොතට ඒක අමතක කරන්න.
හරි. දැන් ඒ පැත්තේ කතන්දරේ ඇහුවනේ. දැන් තමන්ගේ පැත්තේ කතන්දරේ කියන්න. හැබැයි එකක්. ගොඩක් දෙනෙක්ට මේ පොයින්ට් එක බෑ. හේතුව තමයි, කරුණු කියන්න ගියහම ගොඩක් දෙනෙක් කරන්නේ කරුණු කියනවා වෙනුවට චෝදනා එල්ල කිරීම නිසා. එතකොට ආයෙමත් යන්නේ මුලට. ඒ කියන්නේ වලියට. අන්න ඒ නිසා, චෝදනා එල්ල නොකර, තමන්ගේ පැත්තේ කතාව, තමන්ට තරහ ගියේ ඇයි, ඒ වෙලාවේ තිබුණු හැඟීම් ගැන සරලව කියන්න. මේ කතාව හෘදයාංගමව කරන්න පුළුවන් නම්, ප්‍රශ්නේ ගොඩක් දුරට විසඳෙන්නත් පුළුවන්.
Saru FM Media
